Dale con lo mismo

Anoche no pude dormir. Y eso que estaba super cansada (el entrenador en el gimnasio nos sacó la madre). Lo que pasa es que después de hablar con mi ex por la tarde me quedé triste. Otra vez volví a experimentar los mismos sentimientos de frustración y de ira como tras la separación. Antes de acostarme me puse a orar y creo que por eso me quedé intranquila. Estuve pidiendo por todos mis seres queridos pero también le pedí al Señor que me ayudara, que me iluminara para tomar decisiones correctas. Le pedí que me indicara qué camino seguir, si debía quedarme mucho tiempo aquí, cuándo debería abandonar Alemania. Y, claro, le pedí más claridad en cuanto a mi ex.
Recuerdo que después del fin de semana en Colonia, donde lo pude ver por primera vez este año, me quedé muy triste. Él se portó muy cariñoso. Me fue a visitar a Colonia el sábado pero unas horas después se fue a Düsseldorf porque había sido invitado por una amiga a pasar el carnaval allí. Me alegró volver a verlo y el que se fuera me puso muy triste. Dijo que nos veríamos el domingo otra vez, pero llegó muy tarde, sólo nos vimos unos cuantos minutos y para rematar con su amiga. Yo estaba muy enojada porque le estuve esperando un buen rato. Conversamos un ratito y luego me dejó en la terminal central de Colonia donde me recojería mi oportunidad de viaje para llevarme a Hamburgo. Y eso fue todo. Me quedé mal ese fin de semana después de verlo. Otra vez confundida. Estuve llorando esa noche y al acostarme le pedí al Señor que me ayudara, que me diera fuerza y que me guiara para seguir adelante con toda esta situación. Esa noche soñé cosas muy extrañas. Lo que más recuerdo fue que en un momento me decía a mí misma que mi ex había muerto y que entonces ya no tenía que pensar más en él. Luego de eso recuerdo que estuve sobrevolando algo así como las Galápagos en un pájaro gigante. Estaba montada en él con dos personas más que ahora no recuerdo quiénes eran, pero creo que uno era mi ex. Esa parte fue muy buena. Sentía el viento pegando en mi cara, el aire fresco de las islas, una sensación sumamente agradable. Yo asumo que ese sueño me está diciendo que debo olvidarlo definitivamente. Lo del vuelo debe representar mi libertad actual.
Este fin de semana en cambio fue divertido, para qué. Tenía dudas de salir sola, pero al final sí me animé y estuvo bien. Tanto el viernes como el sábado estuve en el bar al que siempre voy y me quedé hasta las 6am. (¡!) Conocí gente. Sobre todo el sábado. Hablé con Jim Morrison! Ahora ya ni recuerdo su nombre. Es muy cómico. A este fulano yo ya le había puesto el ojo. Lo vi en una ocasión anterior en el mismo bar. Talvez de cara no se parezca mucho a Jim pero lleva el pelo como él y se viste como él. Y para rematar las dos veces que lo he visto ha estado con rubias muy llamativas, no por lo guapas sino por lo raras. Altas, corpulentas y con facciones marcantes, un poco andróginas. Me recuerdan a Nico, la musa de tantos ídolos de rock a finales de los 60s que también estuvo con Jim, como lo muestra Oliver Stone en The Doors.
El domingo estaba yo hecha pedazos por la mala noche.
Regresando al comienzo de la historia, la razón de mi insomnio anoche fue más bien la discusión que tuve con mi ex la tarde de ayer. Como le conté que salí, me quedé hasta tarde y conocí gente (ah?, se puede conocer gente en Hamburgo?) él tenía que hacerme algún tonto comentario para hacerme la contra. Me cuenta que una chica lo ha botado de su lista de amigos del facebook. Quién será? Pues nada más y nada menos que nuestra querida amiga barranquillera Claudia. Luego me cuenta que hasta hace poco él le llamaba muy seguido con skype (para practicar el castellano, dice) y como ya no la llama, la chica se ha enojado y le ha borrado de su lista de amigos. Para qué me tiene que contar eso, digo yo. Para qué demonios? No necesito esa información. Luego le tuve yo que contestar y decir “Ah, qué bien! A ella sí la llamas! A mí no me llamabas nunca cuando estaba en Ecuador!” lo cual también es en parte cierto. Otra vez me sacó la piedra este sinvergüenza! Tuve que ser muy dura con él y decirle que lo mejor es que no hablemos más porque estamos reviviendo el pasado y eso está mal. Du musst loslassen, Mensch! Él dice que eso ya está superado. Se lo formulé en segunda persona pero en realidad debí haberlo dicho en plural porque sé que esta situación me está afectando también a mí y soy yo la que no “suelta”. Me sigo aferrando a él de una u otra manera. Aunque para ser sinceros es él quien me busca. Sigue llamándome seguido para preguntarme cómo estoy, qué he hecho, blabla.
Justo el domingo estuvimos conversando sobre él con Lira y Carlos. Recordé todas las razones por las que me separé de él. Creo que es bueno de vez en cuando acordarme de eso y contarlo, porque lamentablemente la memoria es frágil y al estar en contacto con él tan seguido me acuerdo de todo lo lindo que pasamos y no de las cosas feas. Fueron más cosas lindas que feas, pero en el fondo todos sabemos que aunque hayan sido muchas menos eran las que más peso tenían. La decisión es correcta. Lo sé. Lo supe en septiembre y lo reconozco ahora. Pero lamentablemente tengo que recodarme eso cada vez y cuando para no caer en la tentación de crearme esperanzas. Ya sé que es un error. Pero pasa facilito.
A veces creo que lo pasa es que nunca lloré con alguien sobre este asunto, nunca me desahogué. Por eso regresa de vez en cuando. Para eso he usado este blog también. Por otro lado creo que tampoco estuvo mal reaccionar así. Lo mejor es en verdad dejar de hablarle. Yo no puedo seguir siendo su amiga. Lamentablemente conmigo o es o no es. Al principio intenté que fuera así. No le paraba nada de bola. Pero después de unas semanas él comenzó con la llamadera y a mí que no me gusta... (empújame que me caigo, decía una amiga).
Vamos a ver si esta vez sí aguanto y dejo de hablarle de a de veras.